| Dnes je
18.2. 2026
|
|
Info |
|
|
|
Kameňolom
| [r - r] Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche.
- Ako si sa dostal k takému faru?
- Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí mi, že si mám zobrať čo chcem. Tak som zobral to auto.
- To máš pravdu, tie nohavičky ti mohli byť malé. |
[r - r] Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, však?" |
[r - r] Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov:
"Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?"
"S košíkom a koláčmi?"
"Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami." |
[r - r] Hovorí žena manželovi:
"Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš."
"No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka."
"Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí."
"To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo. |
[r - r] Manželia sa po piatich rokoch prebudia spoločne v posteli a žena sa spýta manžela:
- Čo sa ti preboha snívalo? V noci si ma bil, sproste mi nadával a pľul si na mňa!!!
- Ja som nespal! |
[r - r] Príde podnapitý študent na skúšku a pýta sa skúšajúceho:
"Pán profesor, môže aj opitý študent spraviť skúšku?"
"Ale áno, všetko je možné."
Tak študent sa zdvihne, príde ku dverám a zakričí na chodbu:
"Hej, chlapi, môžete ho doniesť!" |
[r - r] Rozprávajú sa dvaja bezdomovci kedy naposledy jedli. "Ja som už tak dávno nejedol, že mám na zadku pavučinu!" hovorý prvý. "To je nič," odpoveda druhy, "ja som si minule isiel uľaviť za krík, keď som zrazu začul mľaskanie. Otočím sa a pozerám, ... riť sa mi pásla na tráve!!! |
[r - r] Príde cigánka po niekoľkých rokoch do kostola na spoveď, vlezie do spovedelnice a hovorí:
- Boha, jaká je tu tma!
A z poza závesu jej farár hovorí:
- Duša moja, ale tu sa nesmie hrešiť!
Cigánka na to:
- Kurva, jak som sa vás zlakla! |
[r - r] Malá Marienka príde do kuchyne a pri chladničke vidí stáť holého chlapa!
- Vy ste nový Babysitter?
- Nie, ja som váš nový mother - fucker. |
[r - r] - Pán doktor, urobte niečo s mojou ženou - hovorí manžel psychiatrovi. Už to takto ďalej nemôže ísť! Tá bláznivá ženská chová v byte dvanásť mačiek! Viete si predstaviť ten smrad?
- A prečo neotvoríte okná?
- Čože? Aby mi vyletel môj kŕdeľ holubov? |
|
|
