| Dnes je
2.12. 2024
|
|
Info |
|
|
|
Kameňolom
| [Ing.Zralock - 15.7.2020] Ona: Miláčik, už som pripravená na deti.
On: Ale, ja ešte nie.
Ona: Pozri, ale skôr alebo neskôr ich od babičky vyzdvihnúť musíme. |
[Ing.Zralock - 30.1.2019] Chlapík beží domov z roboty, zabuchne vchodové dvere a v kŕčoch si sadne na hajzel.
Tlačí, tlačí, pozrie sa medzi nohami do misy a s hrôzou zistí, že si vysral črevá.
Strešne sa preľakne a pomaly, jemne, opatrne si zasunie črevá späť.
Keď sa postaví, zistí že sa cíti celkom dobre. Umyje si ruky a s úsmevom vojde do kuchyne, kde manželka varí.
- Ahoj drahá. Čo to tu rozvoniava? Čo dobrého varíš?
- Ahoj drahý. To je prekvapenie pre teba. Robím toho zajaca, čo si priniesol včera z polovačky. Na smotane, s haluškami.
- No to ti tak uverím, že ty si odrala a vypitvala zajaca!
- Neveríš? Môžeš sa presvedčiť. Kožka sa suší na balkóne a črevá som hodila do záchodovej misy. |
[r - r - 21.8.2017] Na chodníku ciká päťročný chlapec. Príde k nemu policajt:
-"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom čúpieť dievčatko:
-"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
-"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, čo? " |
[r - r - 16.7.2017] Žena sa nechala odviesť taxíkom. Pri platení zistila, že nemá so sebou peniaze. Taxikár sa naštval, zošliapol plyn a zaviezol ju až na kraj lesa, kde rozprestrel na lúke plachtu.
-"Preboha pane, čo chcete so mnou robiť? Veď mám doma tri deti!"
-"A ja mám doma šesťdesiat zajacov, tak nekecaj a natrhaj tu kopu trávy!" |
[r - r - 13.9.2016] Novomanželia vychádzajú z radnice a jedna pani hovorí:
- To je ale ozaj manželstvo z rozumu!
- Prečo?
- On rád pije pivo a ona má vodičský preukaz! |
[r - r - 18.7.2016] Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
-Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
-Moge, ale mam kurwa maly piecek. |
[r - r - 7.7.2016] Na svadbe: “To je ale škaredý ženích.”
“No dovoľte, to je môj syn!”
“Prepáčte nevedel sem že ste jeho matka.”
“No dovoľte, ja som jeho otec.” |
[r - r - 5.3.2016] Príde za pápežom agent Coca Coly a presviedča ho:
-Ak presadíte do modlitby namiesto - chlieb náš každodenný daj nám dnes - Coca colu našu každodennú daj nám dnes, dáme Vám pre cirkev na každý rok 200 miliard dolárov.
Pápež porozmýšľa, zavolá kardinálovi a hovorí:
-Pozri sa dokedy máme zmluvu s tými pekárňami, lebo sa nám tu tlačí nejaká Coca Cola! |
[r - r - 28.1.2016] Učiteľka vraví deťom v škole:
-Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
-Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
-V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
-Kde utekáte vy kurvy, ešte sú len základy. |
[r - r - 20.12.2015] Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. " |
|
|
