Dnes je 21.10. 2017
Info  Najbližšie má narodeniny Ing. Oľga B. (25.10.1985 - 32 rokov)
Výber témy:

Kameňolom

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16
[r - r - 21.8.2017]
Na chodníku ciká päťročný chlapec. Príde k nemu policajt:
-"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom čúpieť dievčatko:
-"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
-"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, čo? "
[r - r - 16.7.2017]
Žena sa nechala odviesť taxíkom. Pri platení zistila, že nemá so sebou peniaze. Taxikár sa naštval, zošliapol plyn a zaviezol ju až na kraj lesa, kde rozprestrel na lúke plachtu.
-"Preboha pane, čo chcete so mnou robiť? Veď mám doma tri deti!"
-"A ja mám doma šesťdesiat zajacov, tak nekecaj a natrhaj tu kopu trávy!"
[r - r - 13.9.2016]
Novomanželia vychádzajú z radnice a jedna pani hovorí:
- To je ale ozaj manželstvo z rozumu!
- Prečo?
- On rád pije pivo a ona má vodičský preukaz!
[r - r - 18.7.2016]
Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:

-Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?

Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:

-Moge, ale mam kurwa maly piecek.
[r - r - 7.7.2016]
Na svadbe: “To je ale škaredý ženích.”
“No dovoľte, to je môj syn!”
“Prepáčte nevedel sem že ste jeho matka.”
“No dovoľte, ja som jeho otec.”
[r - r - 5.3.2016]
Príde za pápežom agent Coca Coly a presviedča ho:
-Ak presadíte do modlitby namiesto - chlieb náš každodenný daj nám dnes - Coca colu našu každodennú daj nám dnes, dáme Vám pre cirkev na každý rok 200 miliard dolárov.

Pápež porozmýšľa, zavolá kardinálovi a hovorí:
-Pozri sa dokedy máme zmluvu s tými pekárňami, lebo sa nám tu tlačí nejaká Coca Cola!
[r - r - 28.1.2016]
Učiteľka vraví deťom v škole:
-Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
-Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
-V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
-Kde utekáte vy kurvy, ešte sú len základy.
[r - r - 20.12.2015]
Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. "
[r - r - 29.10.2015]
Zebo je päťročný Nigerijec, ktorý má len jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý deň musí jazdiť pre vodu k desať kilometrov vzdialenej studni na starom bicykli, ktorý má krivé kolesá, nefunkčné brzdy a len jeden pedál. Pokiaľ prispejete čiastkou 2 eurá, pošleme vám videonahrávku, je to fakt haluz...
[r - r - 8.9.2015]
Po tom čo sme s manželkou trpeli dlhšiu dobu hlbokou depresiou, rozhodli sme sa včera obaja spáchať samovraždu. Je to zvláštne, ale akonáhle sa zabila, začal som sa cítiť omnoho lepšie. Tak som si povedal, seriem na to! Zatnem zuby a nejako to vydržím.
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16