Dnes je 17.7. 2019
Info  Najbližšie má narodeniny Mgr. Zuzana M. (12.8.1986 - 33 rokov)
Výber témy:

Kameňolom

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16
[Ing.Zralock - 30.1.2019]
Chlapík beží domov z roboty, zabuchne vchodové dvere a v kŕčoch si sadne na hajzel.
Tlačí, tlačí, pozrie sa medzi nohami do misy a s hrôzou zistí, že si vysral črevá.
Strešne sa preľakne a pomaly, jemne, opatrne si zasunie črevá späť.
Keď sa postaví, zistí že sa cíti celkom dobre. Umyje si ruky a s úsmevom vojde do kuchyne, kde manželka varí.
- Ahoj drahá. Čo to tu rozvoniava? Čo dobrého varíš?
- Ahoj drahý. To je prekvapenie pre teba. Robím toho zajaca, čo si priniesol včera z polovačky. Na smotane, s haluškami.
- No to ti tak uverím, že ty si odrala a vypitvala zajaca!
- Neveríš? Môžeš sa presvedčiť. Kožka sa suší na balkóne a črevá som hodila do záchodovej misy.
[r - r - 21.8.2017]
Na chodníku ciká päťročný chlapec. Príde k nemu policajt:
-"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom čúpieť dievčatko:
-"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
-"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, čo? "
[r - r - 16.7.2017]
Žena sa nechala odviesť taxíkom. Pri platení zistila, že nemá so sebou peniaze. Taxikár sa naštval, zošliapol plyn a zaviezol ju až na kraj lesa, kde rozprestrel na lúke plachtu.
-"Preboha pane, čo chcete so mnou robiť? Veď mám doma tri deti!"
-"A ja mám doma šesťdesiat zajacov, tak nekecaj a natrhaj tu kopu trávy!"
[r - r - 13.9.2016]
Novomanželia vychádzajú z radnice a jedna pani hovorí:
- To je ale ozaj manželstvo z rozumu!
- Prečo?
- On rád pije pivo a ona má vodičský preukaz!
[r - r - 18.7.2016]
Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:

-Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?

Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:

-Moge, ale mam kurwa maly piecek.
[r - r - 7.7.2016]
Na svadbe: “To je ale škaredý ženích.”
“No dovoľte, to je môj syn!”
“Prepáčte nevedel sem že ste jeho matka.”
“No dovoľte, ja som jeho otec.”
[r - r - 5.3.2016]
Príde za pápežom agent Coca Coly a presviedča ho:
-Ak presadíte do modlitby namiesto - chlieb náš každodenný daj nám dnes - Coca colu našu každodennú daj nám dnes, dáme Vám pre cirkev na každý rok 200 miliard dolárov.

Pápež porozmýšľa, zavolá kardinálovi a hovorí:
-Pozri sa dokedy máme zmluvu s tými pekárňami, lebo sa nám tu tlačí nejaká Coca Cola!
[r - r - 28.1.2016]
Učiteľka vraví deťom v škole:
-Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
-Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
-V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
-Kde utekáte vy kurvy, ešte sú len základy.
[r - r - 20.12.2015]
Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. "
[r - r - 29.10.2015]
Zebo je päťročný Nigerijec, ktorý má len jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý deň musí jazdiť pre vodu k desať kilometrov vzdialenej studni na starom bicykli, ktorý má krivé kolesá, nefunkčné brzdy a len jeden pedál. Pokiaľ prispejete čiastkou 2 eurá, pošleme vám videonahrávku, je to fakt haluz...
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16